自由になりたいな。
私は時々、こう思うときがある。
私の周りで渦巻いている世間体とかプライドとか、余計な柵を跳ね除けて、羽が生えたみたいに身体を軽くして、自分の中の理想郷まで、飛び立っていく。
ただ、羽を広げて飛んでいく最中にも、私の真下にはひたすらに体面ばかり気にする大人たち、理想のためでも親の反対を押し切れない若者、それらを映した鏡の中の自分が、私の羽を食い千切ろうとするんだろうなぁ。
なんて、ありもしない空想に耽りながら、もう一度だけ、口に出して呟いてみる。
自由になりたい、と。
キャラ付けの閉塞感
学校のクラスでも部活でもサークルでも、それぞれのコミュニティの中に自分がいるとき、自分は常になにかのキャラクターの役割を担っている。
でもそのキャラクターは、不思議なことに、コミュニティによって違うということが多々あるのだ。
クラスでは、成績優秀でいつも学級委員長なんかを務める、優等生かもしれない。
家族の中では、素直に自分を表現できない不器用な姉かもしれない。
部活ではしっかり者で、インターン先では下っ端。
上に挙げたのは例だけれど、こうしたコミュニティによって変化するキャラクターのどれも、”自分じゃない”と思うことがある。
多分それは、私が私の好きなように生きていたいのとは別に、他人や環境が勝手に私というキャラクターを、私の意図せぬところで作り上げてしまうからだろう。
ただこの、自分じゃない、という感覚に、どうしても縛られてると感じるのだ。
今すぐ下ろしたい「京大生」の看板
自由になりたいと、最近ひどく感じるのは、通っている大学にも起因していると思う。
私は京都大学に通う４回生で、いまは就職活動真っただ中。
どこかの人事さんがこの記事を読んでしまうと、ちょっと都合が悪いけれど、ほんとうの私は、就職活動の道から少し外れて、好きなことをとことん追求してみたいと思っている。
でもね。
こういうこと考えると、ぜったいに飛んでくる。
せっかく良い大学に行ったんだから、
ちゃんと就職してほしい。
例えば、親からのこういった反対の声とか。
事情を知ってる友人・知人はこんなこともちろん言わないが、世間的に見れば親の言葉も至極真っ当。というか、私自身も、心の中のもう1人のあいつが、何度も何度も囁きかけるのだ。
ねえ、捨てるの？
京大なんてネームバリューも、新卒切符も。
あんなに頑張ったのに？あんなに痛い思いしながら勉強したのに？あんなにもがいて、必死にたどり着いた居心地の良い場所なのに？
あんなに、あんなに、あんなに……。
捨てるんじゃなくて、やめるということ
私の中の悪魔ーいや、後々のことを考えれば天使なのかもしれないーが、いつのまにか私の耳をつんざくように叫び始めたとき。
ー違うよ。
心の中じゃなく、もっと深い、心の奥底に眠っていた本当の自分の声が、どこからともなく降ってきて、私の耳に優しく手を当て、悪魔から自分を守ってくれた。
違うってなにが？
京大なんて、大切な看板を捨てようとしてるだろ。
安定して働ける道も、今までの努力も。全部全部、捨ててしまおうとしてるだろう？
悪魔は、悪魔というだけあって、痛いぐらいに私の葛藤を、むき出しの状態で私の前に突き付ける。
けれど、こんなことで引き下がる本当の自分はいなかった。
ーだから、違う。私は捨てたりなんかしない。今までの自分も、今の肩書きも、捨てるわけじゃない。
捨てるんじゃなくて、もういらなくなったから、ただ手放すだけだ。
ただ、ちょっとここで、今までの自分をやめてみるだけなんだ。
自由になるには。
いまの私は、自由になるために、天使の仮面を被った悪魔と、必死に闘っている状態かもしれない。
ここで就職活動をやめてみようーなんて、突然決心することはできない。
ただ、今までの自分ー良い大学にいるんだから、いい企業に就職しなければならないーとプレッシャーを感じていた自分とは、さよならをした。
そんな柵まみれの自分を、ちょっとやめてみた。
そんなの、自分の好き勝手にすればいいじゃん！
心では分かっていながら、実際に実行するのはとても難しい。
でも、捨てるんじゃなくて、前に進むためにやめるのだとしたら。
それは難しいけれど、とてもステキじゃないかと私は思う。
他人に決定づけられたキャラクターだって、有名大学のラベルだって、
自由になるために、取り去ってしまおう。
全部じゃなくて、一部分だけでも。
今までありがとうって言いながら。
今この文章を書いている私は、一番自分らしくて、自由だと思った。
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